だんだん断る行為そのものに疲弊して
私自身は、若い頃から《したくない側》でした。
性的な好奇心も性欲もあるものの、セックス行為は常にストレスとプレッシャーの対象でした。
《したくない側》にとってのセックスは、たとえば運動の苦手な人にとってのジョギングのようなもの。
たまに自分のペースで散歩するのは楽しいものの、定期的に他人と走ることを義務づけされると、憂鬱になってしまう。
けれど好きな人は一緒に走りたがっている。断り続けるのも申し訳なく角が立ち、だんだん断る行為そのものに疲弊してくる。
そこでたまに頑張って誘いに乗ってみる。
最初から「今日は頑張ってサービスする日」と割り切っているので、相手に合わせてゴールには辿り着くことはできる。
ああ、よくやった自分。相手も満足してくれたようだ。良かった。
ただ、ここで相手は「走るとやっぱり気持ちいいでしょう？」と爽やかな笑顔を向けてくる。「健康のためにも、これからももっと走ろうね」
……いや、走らないせいで早死にしたって、こっちはいいんだ……
一週間後、また誘われる。今度は断らせてもらう。すると「どうして？ この前は楽しそうに走っていたのに」「私（僕）と走るのが、もう嫌なの？」
……辛い……
相手を傷つけることも、この煩わしい状況も避けたくて、一ヶ月に一度は走るように妥協する。
けれどその日が近づくにつれ、「ああ、来週か……う、もう明後日か」と気持ちが塞いでくる。
男としての自信を喪失しEDやうつ病を発症
ジョギングでなくても、人にはそれぞれ、理屈のつかない苦手なものがあると思います。明日の洋服を考えること。お風呂に入ること。飲み会に出ることetc.
誰かにとっては楽しいものが、ほかの誰かにとっては苦痛でしかない。
でも20代までの私は、自分の苦痛にしか目がいきませんでした。
断られる側の苦痛は想像できず、考え得る解決策は、「どうしても誰かと走りたいのなら、ほかの誰かと走って。その人のジョギングウェア代は私が出すから」という、相手によっては残酷極まりなく響くお願いでした。
結果、当時付き合った男性のうち、ふたりがEDになりました。
ひとりは20代前半。性格は朗らかな人でしたが、もともとペニスの大きさに自信がなく、私に拒まれたことで、ますます男としての自信を喪失しました。
もうひとりは40代前半で、その人には最初に「セックスが苦手」であることを伝えましたが、相手は「僕がきみを治す」との姿勢となり、結局は私のセックス嫌いを「治せない」苦悩から、EDに加えて鬱病を発症しました。
射精する無防備な相手の表情を冷めた目で
その後、付き合う人とは「ふつう」にセックスするようになりました。セックスが嫌だなんて、おくびにも出しません。たまには自分からも誘います。相手を傷つけないよう、面倒な軋轢を生み出さないよう、ひととき我慢してやり過ごせばいい。そう、割り切っていたつもりでした。
でもこれは、相手とも、自分の性とも向き合わないこととも同義でした。
デートの日が近づくにつれて気鬱は増し、さらに性質の悪いことに、「我慢してセックスしてあげている」という優位の感覚と被害者意識を持つようになりました。
気乗りのしないセックスをしながら、自分の上で一心不乱に腰を振り、射精する無防備な相手の表情を、冷めた目で見ていました。
そうやって付き合ったうちのひとりの男性と、40歳を過ぎた頃に、約10年ぶりに再会しました。そこで、思いがけないことを言われたのです。
◇ ◇ ◇
次回に続きます。
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